Isn't it Ironic...
(Warnung vorab: nächtliches Busfahren macht aus der Lady WannaBeABitch das Baby Melancholie....)
Da fliegt Dir so ein süßes kleines Vöglein mit dem Namen Hope zu, und Du fütterst es mit eventuell vielleicht doch nicht so logischen, da möglicherweise doch eher leeren Worthülsen. Und doch bleibt das Vöglein bei Dir, weil es für jede dieser noch so kleinen Futterrationen dankbar ist.
Der Futterhändler jedoch dreht sich auf einmal um geschätzte 178 Grad - warum weißt Du nicht - und reißt dabei das Vöglein zu Boden. Jetzt steht er mit dem Rücken zu Dir und tritt mit angewidertem Gesichtsaudruck auf das Vöglein und tot ist es. Und Du stehst da mit ratlosem Gesicht, guckst traurig auf die klebrige Masse am Boden und wirst wütend.
Was zum Geier bilden sich diese Futterhändler eigentlich ein? Warum stecken sie auf einmal die Preise so hoch? Und warum stellen sie so mir nichts, dir nichts einfach die Futterzufuhr ab, ohne Dir zu erklären, warum?
Und Du denkst Dir nur Händler sind doch alle gleich. Erst mit billigen Angeboten locken und dann über's Ohr hauen, ohne dass Du es richtig merkst. (Most people are only alive because it is illegal to shoot them.)
Und Du schiebst trotzig-wütend Deine Nase nach oben und nimmst Dir vor, ein neues Vöglein zu suchen und vor allem einen vertrauenswürdigen Händler. Aber dann erinnerst Du Dich an den Rat, dass Suchen sch... ist und sagst Dir: Scheiß auf's Herbstprinzip. Ich will keine Vöglein, ich will ne blutdurstige Fledermaus.
Und der Meyer-Abend kommt Dir gerade recht. Du fängst früh an, Dir den Vodka reinzukippen, und im Meyer Bier und Tequila und noch nen Cocktail. (Alcohol doesn't solve any problems - but then, neither does milk.) Und wie Du so auf der Tanzfläche stehst, der Lautsprecher direkt über Dir, die Schallwellen knallen mit jedem Bass auf Dein nicht mehr ganz so weises Haupt und die Szenerie ist überworfen wie mit einem Hollywoodfilter und Du hast das Gefühl es funktioniert. Doch dann hat der Regisseur es sich anders überlegt und nimmt den Filter wieder raus. Und so stehst Du da und hast Hunger. Und die ganzen verf***ten Händler sind irgendwie auch alle kacke, also beschließt Du, was essen zu gehen. Und Du winkst den anderen zu und machst Dich auf den Weg. Voll ist es im MusikClub und Du zwängst Dich die paar Stufen hinab, als genau im richtigen Moment ein Händler seine Bierflasche fallen lässt, Du darauf trittst und auf der letzten Stufe höllisch umknickst. Und Du fliegst in zwei weitere Händler rein, von denen Dich einer in den Arm nimmt und besorgt fragt, ob auch alles in Ordnung ist. An seinem hirnstromfreien Lächeln erkennst Du, dass er gut dabei sein muss. Und als der Schmerz allmählich nachlässt, willst Du weitergehen, nur dass Du auf einmal ne Hand auf deinem nackten Rücken hast, die sich einfach unter Dein Shirt gestohlen hat. Und Du drehst Dich zu dem Händler um und hast auf einmal dieses Bild vor Dir, wie Du Dich nackt mit ihm im Bett wälzt, denn in seinem Zustand wäre das mit Sicherheit als Möglichkeit nicht auszuschließen gewesen. Und dann möchtest Du dem Händler einfach nur ins Gesicht brechen, weil dieses Bild so gar nicht Deinen Wünschen entspricht. Von wegen vertrautes Kuscheln mit netten Menschen (der Sex is auf einmal eher weniger wichtig).
Und dann willst Du nur noch raus und weißt, dass Du heute mit Sicherheit nicht mehr herkommen wirst.
Da fliegt Dir so ein süßes kleines Vöglein mit dem Namen Hope zu, und Du fütterst es mit eventuell vielleicht doch nicht so logischen, da möglicherweise doch eher leeren Worthülsen. Und doch bleibt das Vöglein bei Dir, weil es für jede dieser noch so kleinen Futterrationen dankbar ist.
Der Futterhändler jedoch dreht sich auf einmal um geschätzte 178 Grad - warum weißt Du nicht - und reißt dabei das Vöglein zu Boden. Jetzt steht er mit dem Rücken zu Dir und tritt mit angewidertem Gesichtsaudruck auf das Vöglein und tot ist es. Und Du stehst da mit ratlosem Gesicht, guckst traurig auf die klebrige Masse am Boden und wirst wütend.
Was zum Geier bilden sich diese Futterhändler eigentlich ein? Warum stecken sie auf einmal die Preise so hoch? Und warum stellen sie so mir nichts, dir nichts einfach die Futterzufuhr ab, ohne Dir zu erklären, warum?
Und Du denkst Dir nur Händler sind doch alle gleich. Erst mit billigen Angeboten locken und dann über's Ohr hauen, ohne dass Du es richtig merkst. (Most people are only alive because it is illegal to shoot them.)
Und Du schiebst trotzig-wütend Deine Nase nach oben und nimmst Dir vor, ein neues Vöglein zu suchen und vor allem einen vertrauenswürdigen Händler. Aber dann erinnerst Du Dich an den Rat, dass Suchen sch... ist und sagst Dir: Scheiß auf's Herbstprinzip. Ich will keine Vöglein, ich will ne blutdurstige Fledermaus.
Und der Meyer-Abend kommt Dir gerade recht. Du fängst früh an, Dir den Vodka reinzukippen, und im Meyer Bier und Tequila und noch nen Cocktail. (Alcohol doesn't solve any problems - but then, neither does milk.) Und wie Du so auf der Tanzfläche stehst, der Lautsprecher direkt über Dir, die Schallwellen knallen mit jedem Bass auf Dein nicht mehr ganz so weises Haupt und die Szenerie ist überworfen wie mit einem Hollywoodfilter und Du hast das Gefühl es funktioniert. Doch dann hat der Regisseur es sich anders überlegt und nimmt den Filter wieder raus. Und so stehst Du da und hast Hunger. Und die ganzen verf***ten Händler sind irgendwie auch alle kacke, also beschließt Du, was essen zu gehen. Und Du winkst den anderen zu und machst Dich auf den Weg. Voll ist es im MusikClub und Du zwängst Dich die paar Stufen hinab, als genau im richtigen Moment ein Händler seine Bierflasche fallen lässt, Du darauf trittst und auf der letzten Stufe höllisch umknickst. Und Du fliegst in zwei weitere Händler rein, von denen Dich einer in den Arm nimmt und besorgt fragt, ob auch alles in Ordnung ist. An seinem hirnstromfreien Lächeln erkennst Du, dass er gut dabei sein muss. Und als der Schmerz allmählich nachlässt, willst Du weitergehen, nur dass Du auf einmal ne Hand auf deinem nackten Rücken hast, die sich einfach unter Dein Shirt gestohlen hat. Und Du drehst Dich zu dem Händler um und hast auf einmal dieses Bild vor Dir, wie Du Dich nackt mit ihm im Bett wälzt, denn in seinem Zustand wäre das mit Sicherheit als Möglichkeit nicht auszuschließen gewesen. Und dann möchtest Du dem Händler einfach nur ins Gesicht brechen, weil dieses Bild so gar nicht Deinen Wünschen entspricht. Von wegen vertrautes Kuscheln mit netten Menschen (der Sex is auf einmal eher weniger wichtig).
Und dann willst Du nur noch raus und weißt, dass Du heute mit Sicherheit nicht mehr herkommen wirst.
posted by Irrgaertnerin at 2:21 AM
2 Comments:
Das sind wirklich erschreckende Neuigkeiten aus dem fernen Siegen. Dabei lies sich doch alles so gut an. Aber wart' mal ab, es ist ja erst mal gerade bald Februar. Und die Vöglein zwitschern sowieso lieber im Frühling...
ja stimmt, da hasse auch recht. is auch besser dann, wenn man so in sommerkleidern durch den ort rennt und so vielleicht n paar händlerblicke auf sich ziehen kann. aber dann werd ich den verdammten geier so lange wegschicken, bis ich mir auch sicher bin, dass er bei mir bleiben kann. ich mein, so geht das ja nich. nur weil die grad kein obdach ham, kommse alle zu mir. nääää, dat seh ich ja nich ein. schöööön einer nach dem andern. jawollja.
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